Вопрос ТВ-рекламщикам. Так где же все-таки больше бактерий: между зубов или под ободком унитаза?
***
Уникальный пользователь оставил уникальное сообщение: есть ли жизнь на других сайтах?
* * *
На выступление некоторых участников конкурса Евровидение: этот спам у них песней зовется.
* * *
Наш ответ лирическому герою. который все задает вопрос «где моя любимая?»
— Лучше ты у Яндекса про нее спроси!
* * *
Грустная философия жизни. Растишь их. растишь. а они начинают жить полной жизнью.
* * *
Если приходит весна, значит, это кому-нибудь нужно. Ну и пусть. Я не против. Надоело носить теплые сапоги, а мех на рукавах и воротнике истрепался. Надоело расчесывать его щеткой.
****
А у нас сегодня кошка родила троих котят. А у нас еще собака родила пяток щенят. А у нас еще и свинка родила двоих свинят. А у меня, как всегда, родилась идея: а что если мы их всех поменяем? А потом еще родился вопрос: зачем столько жизни на земле в пределах одного домовладения?
****
Брачные объявления – это лажа. Понимать следует наоборот: немолодой, не обеспеченный материально и жильем мужчина никогда не познакомится…
****
В детстве мне хотелось летать. В юности мне тоже хотелось летать. Сейчас мне хочется летать, но я летаю: куда я от семьи?
****
Что-то взгрустнулось, потом задремалось, потом высморкалось, проснулось и ушло на работу. Это «что-то» смутно напоминало мужа.
****
«Все будет в шоколаде». Зловещая реклама про маленьких детей
****
Секс по телефону – это так неудобно.
****
А вот в «фотошопе» я выгляжу на десять лет моложе! И вешу на десять килограмм меньше! Я настолько здорово выгляжу, что сомневаюсь: может, это вообще не я?
****
Таблетки для похудения. Выпил одну – все забыл. Телефоны «горячей линии» замучились отвечать на вопрос: что такое еда?
****
Ну, вот поссорились: мартышка, осел, козел да косолапый мишка. Мораль истории такова: для совместного проживания на общей жилплощади видовое разнообразие не желательно.
****
Жил-был Смысл. Он был тайным. Вечно прятался за строчками и убегал на следующую страницу. Читатель думал-думал, гадал-гадал — да так и ушел на другой сайт. Смысл увидел, что читателя нет, и вернулся. Да еще привел с собой с собой других Смыслов с других сайтов. Втайне от читателя. Мораль такова: искать смысл бессмысленно.
****
У многих женщин самооценка прямо пропорциональна длине каблука.
****
Я люблю цветы, которые не вянут, детей, которые едят все, что им подадут, и мужчин, которые говорят комплементы просто так. В детстве я читала слишком много сказок.
****
Я стираю, глажу, готовлю, мою посуду, хожу на работу, в магазин, делаю уроки с детьми, лечу их от гриппа, поливаю цветы, копаю грядки – значит, я существую. А он просто мыслит.
****
Надо быстрее налаживать быт, чтобы не вышло какой лажи.
****
Чем больше каналов на телевизоре – тем меньше возможности посмотреть что-нибудь интересное.
****
Были же раньше мужики: «шумел камыш, деревья гнулись…»
****
Папа «может все, что угодно», но ничего конкретного.
****
«Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Краткая характеристика кентавра-гермафродита.
****
Растаял снег. Прибежали Ручьи и устроили разборку. На улице появились «зеленые». В итоге пострадали сапоги прохожих и лица кавказской национальности.
****
Она хотела бы разорвать это письмо в клочья, но в итоге разбила ноутбук на мелкие кусочки. Молоток – лучшее средство от «спама».
****
Домашние чтения – лучший способ «вытащить» мужа из-за монитора. Нужно подойти поближе, нагнуться (чтобы его глаза оказались на уровне декольте), положить руку ему на плечо и очень чувственным голосом спросить:
— Ну, пойдем почитаем?
****
В каждом доме должна быть ложка для надевания обуви. Очень полезная вещь. Ей можно копать лунки, выскабливать грязь, играть с собакой и даже почесывать труднодоступные участки спины самостоятельно.
****
Вчера я не брала зонт. Но пошел дождь. Сегодня взяла зонт. Но дождя не было. Целую неделю я не выкладывала его из сумки: в небе ярко светило солнце.
— Будь человеком! Пожалей хлеборобов и будущий урожай! – Попросил муж.
Я выложила зонт из сумки – пошел дождь. Я поняла: дождь боится моего зонта.
****
Если ребенок плохо ест и мало растет, утешьте себя мудрым изречением: лучше меньше – да лучше.
****
У некоторых насекомых, что бы они ни делали, незавидная репутация: вредители.
****
Давайте выключим все компьютеры и электроприборы, свет и воду, отнесем все продукты назад в «супермаркет» и уберем мобильные телефоны. Может быть тогда, дети поймут тему из истории «как жили наши предки».
***
Некоторые первые лица очень не хотят уступать свою пальму первенства. Такое ощущение, что они с ней спят, едят и ходят в туалет.